¿A mí que me importa?/No my business

Esta mañana me he encontrado Brooklyn a la madre de una de las pequeñas brujas con faldas que iban al internado conmigo (a saber que hacía la señora en tierras tan humildes). La mujer siempre que me ve me saluda y esas cosas. Yo no puedo evitar responderle. Ella quizás no tenga la culpa, quizás la tenga toda, de que su hija sea una z---a. Aunque me pese yo tengo educación y su hija no. Así que me he detenido a devolverle el saludo y la señora toda feliz y orgullosa me ha contado que su hija y su marido Daniel (¿qué narices es Daniel?) han tenido un bebé. ¿A qué es tierno? La z---a que me encerraba en los lavabos, me rompía los libros, me mojaba la ropa, etc., etc., ha sido madre. El nuevo demonio en ciernes. Pues que bien. Sólo una cosa señora: ¿a mí que me importa?

This morning I found Brooklyn to the mother of one of the little witches with skirts that went to boarding school with me (don't know that the lady was doing at so humble land). She greets me whenever she sees me and that kind of things. I cann't help but respond. She may not have guilt, maybe have all, of her daughter to be a w---e. Although I regret for myself I have a good education but her daughter, so I stopped to wave back at her. The whole happy and proud lady has told me that her daughter and her husband Daniel (what the hell is Daniel?) have had a baby. What is cute? The w---e who shut me up in the toilet, broke my books, wet my clothes etc., etc., is a mother. The new demon in the making. Well, well. Only one thing Madam: to me that I care?

Feeling stupid.

This morning on the subway, the guy sitting next to me was watching an interview or something similar (I'm not sure) about Bruce Lee. Lee said in it something like "wait that life treats you well for being a good person is like believing that you willn't eat by the tiger simply 'cos being vegetarian".
The more I think about it, more stupid I feel. I think I will mourn. The more I reflect on my last experience, more I come to the conviction that Lee is absolutely right and me not. Thanks Bruce for exploiting my last bubble of a better future.
I felt the need to believe that if I was good, I was kindly, it was nice to people, sooner or later God , Karma, Fate or the aliens would be fixed on me and would do anything good for me. Or at least give me a break from my cruel life. But the fact is has never been. On the contrary the more good-stupid I'am, more I'm swindle-exploit.

The guy with the Tablet has risen before Lee ends of talking. Now I have doubts about how Lee would close the issue. What should I do? Fuck me?? To be more bad than anyone else? O learn martial arts?

 

Now I feel more stupid, small and weak. Someone knows how resurrect the deaths? I need him like a spiritual guide.

Me siento tan estúpida.

Esta mañana en el metro, el chico que se sentaba junto a mí estaba viendo una entrevista o un reportaje (no estoy segura) sobre Bruce Lee. Decía Lee en el mismo algo similar a que "esperar que la vida te trate bien por ser una buena persona es como creer que no te va a comer el tigre simplemente por ser vegetariano".

Cuanto más lo pienso más estúpida me siento. Creo que voy a llorar. Cuanto más reflexiono sobre mi experiencia más llego a la convicción de que Lee tiene toda la razón de mundo y yo ninguna. Gracias Bruce por explotar mi última burbuja de un futuro mejor.

Yo sentía la necesidad de creer que si yo era buena, me portaba bien, era amable con la gente, tarde o temprano Dios, el Karma, el destino o los extraterrestres se fijarían en mí y harían algo bueno por mí. O al menos me darían un respiro en mi cruel vida. Pero lo cierto es nunca ha sido ha sido. Sino todo lo contrario cuanto más buena-tonta soy más me explotan-aprovecha la gente de mí.

El chico de la Tablet se ha levantado antes de que terminase Lee de hablar así ahora tengo la duda sobre como ha cerrado el tema Lee. ¿Qué debo hacer? ¿Joderme? ¿Ser más mala que nadie? o ¿aprender artes marciales?

 

Ok, ahora me siento estúpida, pequeña y débil. ¿Alguien sabe resucitar a los muertos? Le necesito como guía espiritual.

Jonathan Livingston Scagull.

Jonathan Livingston Scagull is a book written by Richard Bach, short and easy to read. It used to be one of my favorite books. Time ago that not. But today ordering books from the shelves at work has become to drop a copy in my hands. If you are one of those utopian people who believe that always everything will go to best, you could read it.

When I was a child I thought it was a wonderful book. Clear that then I could believe, had to believe in a better future. One where fly free, where not only will go to sleep and eat.

For many years kept the hope of a future better: "when finish school and go to the High School I'll have friends, some kid'll fixed on me, no one will pick on me...". The same hope had for when arrived to the HS and then to the University.

Now I'm more realistic. My skin is tanned from the wounds. I can't believe. I have the wisdom and the certainty that nothing will change. My life will always be the same (and I pray that not worse). I never achieve Nirvana (at least not in life).

"You learn nothing, and the next world will be just like this, with the same limitations and overcome lead weights".

 

 

Juan Salvador Gaviota.

Juan Salvador Gaviota es un libro escrito por Richard Bach, cortito y fácil de leer. Solía ser uno de mis libros favoritos. Hace tiempo que no. Pero hoy ordenando los libros de las estanterías en el trabajo ha vuelto a caer un ejemplar en mis manos. Si eres de esas personas utópicas de las creen que siempre todo irá a mejor, podrías leerlo.

Cuando era una niña me parecía un libro maravilloso. Claro que entonces podía creer, tenía que creer en un futuro mejor. Uno donde volar libre, donde no sólo se durmiese y comiese.

durante muchos años conservé la esperanza de un futuro mejor: "cuando acabe en el colegio y vaya al instituto tendré amigas, algún chico se fijará en mí, nadie se meterá conmigo...". Las mismas esperanza tenía para cuando llegase al instituto y después a la universidad.

Ahora soy más realista. Mi piel está curtida por las heridas. No puedo creer. Tengo la sabiduría y la certeza de que nada cambiará. Mi vida siempre será igual (y rezo para que no empeore). Nunca alcanzaré el Nirvana (al menos no en vida).

"No aprendas nada, y el próximo mundo será igual que éste, con las mismas limitaciones y pesos de plomo que superar".

 

 

Good person, bad things.

I am always alone.

Even if I go to College and later to work, even if I'm surrounded by a million of people on the streets or in the subway in New York.  I'm always alone.

Today also feel alone .

I 've come home after a particularly hard day, and obviously there no one was waiting for me.
Nobody had outstretched arms waiting to welcome me.
Today I feel empty except for the micro  universe of anguish that expands each day a little bigger in my chest. Today it hurts.Today I really longed for a warm, loving and protective arms around me. A soft voice with the utopic promise that everything will be better (I'm terrified of the possible options to get worse ).

Today it wouldn't have mattered to me who had had those arms, that voice: a lover, a friend, some of the filthy boarding school, the stupid fellow of High School, some unbearable client, my MOTHER, or even my father. Had given me equal.

Today I'd had phoned anyone just to hear any voice but checking my contact list I realized that my best option was the emergency service.

I have shrunk in the middle of the bed and I covered with the duvet which has drawn the outline of my body. I know I'm here because I see the quilt bent over my body. But I feel so empty... for me my skin is just that border, that shell containing nothing inside to prevent dispersal and real and finally disappears. Will I have any valve as beach balls to uncover it and deflate myself to completely disappear? Maybe this way I'd find peace, so maybe I can finally rest. Or rather, my conscience vanish and with it the memories, the pain ...

Nada bueno en el cielo

A las personas buenas, sólo le pasan cosas malas.

Yo me considero una persona buena. No voy por ahí metiéndome con nadie, intento no hacer daño y si puedo, y me dejan intento ayudar el máximo posible dentro de mis posibilidades. Me arrastro por la vida dejando a los demás hacer libremente.

¿Por qué no pueden los demás hacer lo mismo conmigo? ¿Por qué siempre me hacen daño? ¿Por qué siempre me estafan? ¿Por qué siempre se interponen en mi camino?

Siempre estoy sola. Aunque vaya a la universidad y después al trabajo, aunque esté rodeada por un millón de personas en las calles o en el metro de Nueva York. Siempre estoy sola.

Hoy además me siento sola.

He llegado a casa, después de un día especialmente duro, y obviamente no había nadie esperándome. Nadie tenía sus brazos extendidos esperando para acogerme. Hoy que me siento vacía salvo por ese micro universo de angustia que se expande cada día un poco más en mi pecho. Hoy me ha dolido.

Hoy realmente he anhelado unos brazos cálidos, cariñosos y protectores entorno a mí. Una voz dulce y suave con la utópica promesa de que todo irá a mejor (me aterran las posibles opciones de ir a peor).

Hoy no me hubiese importado de quien hubiesen sido esos brazos, esa voz: de un amante, una amiga, alguna de las asquerosas compañeras de internado, de los estúpidos compañeros de instituto, algún cliente insoportable, mi MADRE o incluso mi padre. Me hubiese dado igual.

Hoy hubiese telefoneado al cualquiera para oír una voz amiga pero comprobando mi agenda me he dado cuenta de que mi mejor opción era el servicio de emergencias.

Me he encogido en medio de la cama y he cubierto con el edredón el cual ha dibujado la silueta de mi cuerpo. Sé que estoy aquí porque veo al edredón curvarse sobre mi cuerpo. Pero me siento tan vacía... que para mí mi piel es sólo esa frontera, esa cáscara que contiene la nada de mi interior para impedir que se disperse y real y finalmente desaparezca.

¿Tendré alguna válvula como las pelotas de playa para destaparla y desinflarme hasta desaparecer completamente? Tal vez así encuentre la paz, tal vez así pueda por fin descansar. O mejor, esfumarse mi conciencia y con ella los recuerdos, el dolor...