Nada bueno en el cielo

A las personas buenas, sólo le pasan cosas malas.

Yo me considero una persona buena. No voy por ahí metiéndome con nadie, intento no hacer daño y si puedo, y me dejan intento ayudar el máximo posible dentro de mis posibilidades. Me arrastro por la vida dejando a los demás hacer libremente.

¿Por qué no pueden los demás hacer lo mismo conmigo? ¿Por qué siempre me hacen daño? ¿Por qué siempre me estafan? ¿Por qué siempre se interponen en mi camino?

Siempre estoy sola. Aunque vaya a la universidad y después al trabajo, aunque esté rodeada por un millón de personas en las calles o en el metro de Nueva York. Siempre estoy sola.

Hoy además me siento sola.

He llegado a casa, después de un día especialmente duro, y obviamente no había nadie esperándome. Nadie tenía sus brazos extendidos esperando para acogerme. Hoy que me siento vacía salvo por ese micro universo de angustia que se expande cada día un poco más en mi pecho. Hoy me ha dolido.

Hoy realmente he anhelado unos brazos cálidos, cariñosos y protectores entorno a mí. Una voz dulce y suave con la utópica promesa de que todo irá a mejor (me aterran las posibles opciones de ir a peor).

Hoy no me hubiese importado de quien hubiesen sido esos brazos, esa voz: de un amante, una amiga, alguna de las asquerosas compañeras de internado, de los estúpidos compañeros de instituto, algún cliente insoportable, mi MADRE o incluso mi padre. Me hubiese dado igual.

Hoy hubiese telefoneado al cualquiera para oír una voz amiga pero comprobando mi agenda me he dado cuenta de que mi mejor opción era el servicio de emergencias.

Me he encogido en medio de la cama y he cubierto con el edredón el cual ha dibujado la silueta de mi cuerpo. Sé que estoy aquí porque veo al edredón curvarse sobre mi cuerpo. Pero me siento tan vacía... que para mí mi piel es sólo esa frontera, esa cáscara que contiene la nada de mi interior para impedir que se disperse y real y finalmente desaparezca.

¿Tendré alguna válvula como las pelotas de playa para destaparla y desinflarme hasta desaparecer completamente? Tal vez así encuentre la paz, tal vez así pueda por fin descansar. O mejor, esfumarse mi conciencia y con ella los recuerdos, el dolor...

Damned orthodontics / Maldita ortodoncia

This year as every year I've made my list of good intentions for 2014. One of the first on the list is to laugh more. Yes, because I can go weeks without do it. Even months without smile (if not take into account my professional smile to cater to customers).

Well, that was not my surprise when yesterday watching a comedy I tried to laugh (because I wanted) and I couldn't. Why stretch me the damned orthodontic's brakets? I don't understand it, is supposed that when you smile just move muscles not teeth!! I'll have to ask to the dentist.

Bad, bad I had started the good resolutions for the new year. .

Este año como cada año he hecho mi lista de buenos propósitos para 2014. Uno de los primeros de la lista es reír más. Sí, porque pueden pasar semanas sin que lo haga. Incluso meses sin sonreír (si no tenemos en cuenta mi sonrisa profesional para atender a los clientes).

Bueno, pues cual no ha sido mi sorpresa cuando ayer viendo una comedia se me ocurrió intentar reír (porque me apetecía) y no pude. ¿Por qué me estiran los brakets de la maldita ortodoncia? No lo entiendo, se supone que para sonreír se mueven los músculos no ¡¡los dientes!! Tendré que preguntar al dentista.

Mal, mal comienzan los buenos propósitos para el nuevo año.

Freakies are special/los frikies son especiales

Cuando vivía en el internado pasé mucho tiempo en la biblioteca. Los libros eran mis únicos amigos. Quizás por eso he acabado trabajando en un librería. Además los largos y oscuros pasillos de la biblioteca siempre fueron un buen refugio y los libros un buen repelente para mentes "ligeras".

Allí encontré un libro que desde entonces me acompaña dentro de mi alma y mi corazón. Un libro que me dio la esperanza de que algún día yo sería como Jacobo: un extraño ser aceptado por el resto. "Jacobo no es un pobre diablo" de Gabriele Heiser relata la historia de un pequeño albatros que no puedo volar. Los más ancianos de la comunidad quieren expulsarlo del grupo porque dicen que un albatros que no puede volar no es un auténtico albatros. Sin embargo, Jacobo es especial y feliz porque a pesar de no poder volar puede hacer otras muchas cosas. Gabriele escribió el cuento para su hijo minusválido de cinco años y es muy recomendable para todos esos pequeños especiales que hay en el mundo.

When I lived in the boarding spent much time in the library. Books were my only friends. Maybe that's the reason why I'm working in a bookstore. Besides the long dark corridors of the library were always a good shelter and books were an excelent repellent for 'light' minds.There I found a book that has since this moment accompanied me into my soul and my heart. A book that gave me hope that one day I would like Jacob: a strange being accepted by the rest. "Jacob isn't a poor devil" by Gabriele Heiser tells the story of a small albatross that can not fly. The elders of the community want to expel him from the group because they say an albatross that can't fly isn't a real albatross. However, Jacob is special and happy because despite not being able to fly can do many other things . Gabriele wrote the story for his handicapped son of five years old and it's highly recommended for all those special little children in the world.

Thanksgiving Day, alone/ Día de Acción de Gracias, sola.

Another year more passing the Thanksgiving Day alone . Of course. I'm going to have to make more oftener labors of voluntary work. Yes, one day a year is not enought. Futhermore,

today, while it was in the social dining room I have not felt alone. I've to give more if I want to receive (the problem is to find the one who is left to give for me).

Otro año más pasando el día de acción de gracias sola. Como no. Voy a tener que hacer labores de voluntariado más a menudo. Sí, un día al año no es  suficiente. Además, hoy, mientras estaba  el comedor social  no me he sentido sola. Tengo que dar más si quiero recibir (el problema es encontrar quien se deje dar por mí).

Wanna change but don't know how/queriendo cambiar pero sin saber cómo

Other Saturday at home. This morning I worked at the bookstore, as every Saturday, then went to eat at The Island in Crown Heights. I love this tiny restaurant, so intimate, is so small that you have no choice (it has only 5 tables), and so cozy thanks to Marilyn and Siobhan. Today I needed something "exotic." Something to brighten my day a bit. And here I am at the computer. Wondering how I could to my life a 180 degree turn and all I can think is read my notes about digital logic. With the amazing things that I can do in New York! Fu! But I'm fed up of going everywhere alone. I don't know what it's the strange in me 'cos neither nobody, nor the "strangest" of this city, want to waste their time with me. Yes, I know what you're going to say to me; "join to some brotherhood of the campus to know new people and blah, blah, blah". It never works. It's only server to help to my companions to concess that I'm a perfect candidate to be the center of all the jokes. And I know it for experience. Already I had too much with the boarding-school and the high school. Not more thanks. I need something sweet ... I am going to look for some recipe of sponge-cakes with chocolate. I'll wrap myself in a blanket and will see some movie. Nothing about happy persons ... nothing like romantic comedies ... better fear, violence, blood ... yes! Another great Saturday night.

 

 

Otro sábado en casa. Esta mañana trabajé en la librería, como todos los sábados, después fuí a comer a The Island en Crown Heigh. Me encanta este diminuto restaurante, tan íntimo, es tan pequeñito que no le queda otra opción (sólo tiene 5 mesas), y tan acogedor gracias a Marilyn y Siobhan. Hoy necesitaba algo "exótico". Algo para alegrarme un poco el día. Y aquí estoy frente al ordenador. Preguntándome qué hacer para darle un giro de 180 grados a mi vida y lo único que se me ocurre es leerme los apuntes lógica digital. ¡Con la de cosas que hay para hacer en Nueva York! ¡Jo! Pero es que ya estoy cansada de ir sola a todas partes. No sé que habrá de extraño en mí que nadie, ni los más "extraños" de esta ciudad, quieren malgastar su tiempo conmigo. Sí, sé lo que me vas a decir; "únete a alguna hermandad del campus para conocer gente nueve y bla, bla, bla". Eso nunca funciona. Es sólo me serviría para dejarme ver por mis compañeros lo suficiente para que me identifiquen con el objetivo ideal para todas las bromas pesadas. Y lo sé por experiencia. Ya tuve demasiado con el colegio y el instituto. No más gracias. Necesito algo dulce... voy a buscar alguna receta de magdalenas con chocolate. Me envolveré en una manta y veré alguna película. Alguna que no se sobre personas felices... nada de comedias románticas... mejor algo de miedo, violencia, sangre... ¡Sí! Otro gran sábado por la noche.

Perfume - Story Of An Assassin/Historia de un asesino

Una de las mejores cosas de trabajar en una librería es estar rodeada de historias y personajes interesantes que, a ratos, consiguen hacerme olvidar quien soy y donde estoy. "El perfume. Historia de un asesino" de Patrick Süskind. Uno de mis preferidos porque, aunque no me guste, me siento identificada con el pobre protagonista.

 

"Todo el mundo consideraba al hombre de la chaqueta azul como el más bello ser que jamás habían visto: monjas veían en él al Mesías; adoradores de Satán al lustroso príncipe de las tinieblas; filósofos al Ser Supremo, las muchachas jóvenes a un príncipe encantado, los hombres a un reflejo ideal de sí mismos ".

 

Quien no pueda entender este deseo, el deseo de ser aceptado, es que nunca ha sido Lady Gaga antes de convertirse en Lady Gaga. Nunca ha sido un marginado. Nadie en ninguna parte. Yo puedo entender perfectamente la ansía de llegar a ser “normal”, de ser uno más. Y como el resto, si alguna vez lo consigo, entonces sólo querré ser especial. Las ironías de la vida cruel que siempre nos da lo que queremos para después robarnos el deseo.

 

Nueva York es una ciudad de gente guapa. De modelos y actrices. Es una ciudad donde llevar ortodoncia es más traumático que en otras partes. Yo intento sonreír sin abrir la boca. Trato de copias los estilismos de todas esas chicas guapas que veo por la calle. Paso horas practicando delante del espejo mientras veo vídeos en YouTube sobre cómo realizar un recogido casual y cómo conseguir un efecto ahumado perfecto. No sé, por mucho que lo intento nunca lo consigo. Siempre me falta algo.  Y no creo que sea mi ropa barata, ni mis zapatos de mercadillo, ni mi maquillaje del Walmart. Aunque ayuden.

 

Sí. Va a ser algo que hay en mí. La nube negra de mi pecho. ¡Buuuuffff! Mamá, te echo de menos. Todo sería tan distinto si tú estuvieses todavía aquí…

 

One of the best things about working in a library is to be surrounded by interesting characters and stories, sometimes, they make me forget who I am and where I am. "Perfume. Story of an assassin" by Patrick Suskind. One of my favorites because, even if it disagreeds me, I identify with the poor protagonist.

“Everyone considered the man in the blue jacket as the most beautiful being they have ever seen: nuns saw on him the Messiah in flash; Satan’s adorers the lustrous Prince of Darkness; philosophers the Supreme Being; young females an enchanted prince; men an ideal reflection of themselves”.

 

Anyone who can't understand this desire, the desire to be accepted, is 'cos has never been a Lady Gaga before becoming Lady Gaga. It's never been an outcast. No one at nowhere. I can understand perfectly the desire to become "normal", to be one more of the group. And like the rest, if I ever get it, then only I will want to be special. The ironies of cruel life, always gives us what we want and then steal us the desire of having.New York is a city of beautiful people. For models and actresses. It's a city where carrying orthodontics is more traumatic than elsewhere. I try to smile without opening my mouth. I try to copy the outfits of all those pretty girls I see on the street. I spend hours practicing in front of the mirror while watching videos on YouTube on how to do an casual upsweep and how to get a perfect smoky effect. I don't know, however no matter how much I try, I just can´t do it. I always feel something lacking. And I think it's not my cheap clothes, nor my shoes from Street market, nor my makeup of Walmart. Although they help.Yes, it's going to be something that is in me. The black cloud on my chest. Puuuuffff! Mom, I miss you. Everything would be so different if you you were still here.

 

 

  

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